想冷笑

怎么一切能像戏剧化那般的完美啊。。

现在已经哭不出来了

一直在想着怎样毁灭自己

爸爸又把我救了回来

爸爸又给了我第二条生命

看到弟弟气急败坏的想要从长沙飞回来

看到妈妈虽然还是大骂但眼里掠过的心疼

看到爸爸说你怎么那么笨啊你不好过我怎么会好过呢

但到那么多人再为了我而心痛

我依然的哭不出来

我只是难过

以前的他就算我再怎么难过他再怎样的伤害我他都不准我哭

现在我难过，没人命令我了，可是我却哭不出来了。

这样一走，会有很多人在担心吧

我想去很多地方呢。。今年圣诞节又不知道会怎么过

也没有人会送我圣诞礼物拉。。

呵呵。。再见了我亲爱的你们。。我会好起来。。。

谢谢我的家人。

我很好。
他们都在问我 我怎么了
我怎么了？
我很好。

我依然微笑，每天每天。
对于你们的责备的关切和心疼的眼神反让我压力倍增。
以至于我无法为所欲为的痛。无法痛快的放纵自己沉沦。无法将自己狠狠的扔进黑洞。

我不会难过。
就让自己安静的抱着角落里被遗忘的小小兔
即使上面已经有了尘封的痕迹。

天空灰得压抑。
脚下的地板潮湿得已经发黑。
是什么让自己那么那么的冷。

总有一天我会离开。
只是宿命，只是劫。
虽然我的第六感依然如此的不准。
但那强烈得像放肆的欲望，中止不了自己飞转的思想。
不知道是会在飞疾的马路，抑或是因为机体的某一个作废的器官，还是自己选择的某一种自救。

即使我仍残存，但终有一天我会疯掉。
住进用铁反锁的门后。终日穿着白色的棉布衣，整把整把的吞噬白色药丸。
偶尔的突然大叫。或者安静的坐在冰冷的水泥地上祷告。

我会好好过。用我全部的爱，全部的力气。

今晚终于能安静的坐在电脑前，听着流淌跳跃的音符，对着苍白的屏幕发呆。

好像很久未曾这么惬意的停留在这里，是太忙了，亦或是太累了。

今天医院开始有单位陆续来体检，听说一直要持续到过年前。

每天早上要早早起床，穿过呼啸的寒风，穿过宁静的道路，穿过无数个十字路口，穿过长长的海滨路，

呼吸着干净的空气，闻着迎面扑来的海风咸咸的味道，然后到冷清的医院开始等待长长的排龙来抽血。

看着蜂拥而上的人群，即使隔着口罩对他们微笑，仍让有些人感觉不到温暖。

他们的手冰冷冰冷，直触动我的心，传遍身体的每一寸肌肤。

听说下周的老干部体检更难伺候，将要面对的是一群孤独的老人，有着倔强的脾气和自以为是的高傲。

假如运气不好抽了两针，面对的更加是他们的蔑视和辱骂，想起我的爷爷，多么善良的一个人，曾经也是个院长。

可现在却各安天涯，只是微笑的静静的看着我们，可是我微笑，却看不到他。

主任多找了几个实习生来帮忙，整个检验科变得沸沸腾腾。

每个人脸上都是仓促的表情和一脸的倦怠，似乎更多的是无奈。

连着中午一直加班到两点半，才拿着厚厚一叠滚烫的检验单待发，一整个上午我做的胎甲球，全是阴性。

不由得感叹现在的人身体真是越来越健康。

下午下班时经过一间小学，很小，似乎是私立的，将他们楼下的过道占据成操场。

我路过时恰逢他们在上体育课。

看他们稚嫩的脸和天真的表情，思想又肆无旦忌的回到了童年。

那时也像现在的小女孩这样，热衷于跳绳，几个人一组，一级一级的升。

小时候自己似乎有些自闭，把自己收藏得很好，看别人都在跳，很是羡慕，但却只是远远的看，不参与，不靠近。

什么时候自己开始变得开朗爱讲话，又什么时候从一个卑微的角色逐渐自信起来。

这些一幕幕的回忆都逐渐的在被风干，现在从最初的热情又逐渐变回了冷漠，更多是麻木。

是经历的太多，还是得到的太少。

十一点了，以前十一点只是开始，现在十一点已经是结束。睡了。晚安。

肚子胀胀的。早上一直睡到十二点，爸爸仓促的敲我的门。上帝，我以为我迟到了。

起床后才知道是难得的星期日，好久缺失这么满足的睡，真想永远的赖在温暖的床上，窝一辈子。

最近自己似乎像易碎的玻璃，很轻易就哭，眼泪一流就收不住，任意的宣泄。

我一直任性的觉得，自己的眼泪已经足够汇成一条小河。

急剧的流像暗处，因为无处可逃，像不被赦免的罪，只能往低处躲藏，不得被世人所知。

生活的城市在如火如天的改建，到处像荒废的野地，一片狼藉。

封了很多路，有时绕了好久都找不到出口，只能像迷途的羔羊，随意的乱撞。

看着四车道的路变成八车道，突然觉得好空旷，更加的迷惘。

连唯一的两个圆形绿化带，也变成了枯燥的红绿灯，终是需让人无止尽的等。

过几分钟又要去练拉丁舞，喜欢这样的放松方式，无论是愈加形体还是拉丁，都让自己每一次都能得到空前的满足和解脱。

天气转瞬变冷，望各位美丽的天使们注意保暖。

我可以忍受热情褪却后苍白的寂寞。
我可以忍受四周黑暗浮华看不见的五指。
我可以忍受深夜胃太空狠命翻搅的痛楚。
我可以忍受蓝白的天突然下起豆大雨滴。
我可以忍受街道人群歇厮底里的叫喊。
我可以忍受玻璃磨擦地面尖锐的声音。
我可以忍受眼皮沉重却不得不醒的心情。
我可以忍受正午阳光直射刺痛皮肤和刺痛双眼。
我可以忍受深睡中被电话莫名吵醒的烦躁。
我可以忍受眼睛中隐型眼镜干涩时的刮痛。
我可以忍受他们不厌其烦的唠叨。
我可以忍受被伤害后咸咸泪水的味道。
我可以忍受头发疯长出一大截的黑。
我可以忍受在高速公路上突然窜出来的小孩。
我可以忍受车速疾驰的马路上从后面肆窜的车。
我可以忍受生活每天每天流水帐般的过。
我可以忍受暴雨后水泥路上一个坑一个坑肮脏的污水和不平整的地。
我可以忍受哭红的双眼第二天醒来的肿胀。
我可以忍受对着手机给你一条一条的狂发信息而你始终毫无一点的反应。
我可以忍受一直重复的闻着医院里浓烈的药水味道。
我可以忍受看着护士戴着口罩麻木冷傲的在到处呻吟的病人中穿梭。
我可以忍受病人一点点消亡最后盖上白色被单时家属暴发惨烈的哭声。
我可以忍受手机在最需要的时候没电。
我可以忍受亘长的夏天。
我可以忍受冷清的冬夜。
我可以忍受干燥和潮湿。
我可以忍受一整晚的不睡。
可是可是。
我为什么要去忍受？
我为什么总是在忍受呢？
我可以不去忍受吗？
什么时候才会是尽头。